Traverser une crise sans se quitter

Quand on se demande si on va s'en sortir

Ça fait des semaines que ça coince. Chaque petite remarque tourne à la dispute. Ou alors, c'est l'inverse : on ne se dispute même plus, on se croise, poliment, comme deux colocataires fatigués. Le soir, l'un fait semblant de dormir. L'autre fait défiler son téléphone sans rien voir.

Et dans la tête, une question tourne en boucle : « Est-ce qu'on est en train de se perdre ? »

Une crise peut arriver à n'importe quel moment. Après la naissance d'un enfant. Pendant un déménagement, une perte d'emploi, un deuil. Après une découverte qui a fait mal. Ou sans raison précise, juste parce que la fatigue s'est accumulée. Ça arrive aux jeunes couples comme à ceux qui sont ensemble depuis vingt ans.

Ce qu'il faut savoir d'abord : traverser une crise ne veut pas dire que votre couple est raté. Beaucoup de couples qui vont bien aujourd'hui sont passés par là. Ce qui fait la différence, c'est souvent la façon dont on la traverse.

Le vrai problème : la boucle, pas la personne

En crise, on a tendance à faire le procès de l'autre. « Tu ne m'écoutes jamais. » « Tu es toujours sur mon dos. » Chacun rassemble ses preuves, et chacun se sent accusé. Le couple devient un tribunal.

La psychologue canadienne Sue Johnson, qui a créé une thérapie de couple centrée sur les émotions, propose de regarder les choses autrement. Selon elle, ce qui abîme le couple, ce n'est pas l'un ou l'autre. C'est la boucle dans laquelle les deux sont pris.

Un exemple très courant : l'un insiste, réclame, critique, parce qu'il ou elle a peur de ne plus compter. L'autre se ferme et s'éloigne, parce qu'il ou elle se sent attaqué et ne sait plus quoi faire. Plus l'un insiste, plus l'autre se retire. Plus l'autre se retire, plus le premier insiste. Chacun réagit à la réaction de l'autre, et personne ne sait plus qui a commencé.

Dans cette approche, la première étape consiste justement à repérer cette boucle ensemble, et même à lui donner un nom. « Ah, voilà le manège qui recommence. » D'un coup, l'ennemi n'est plus la personne en face. C'est le manège. Et contre lui, on peut se mettre dans la même équipe.

Ce n'est pas qu'une belle idée. Une équipe de chercheurs, avec Stephanie Wiebe et Sue Johnson, a suivi 32 couples après ce type de thérapie : deux ans plus tard, ils étaient toujours plus satisfaits de leur relation et se sentaient plus en sécurité l'un avec l'autre qu'au départ.

Ce qu'on a appris en suivant des couples pendant cinq ans

À l'université de Californie à Los Angeles, le psychologue Andrew Christensen et ses collègues ont mené une grande étude avec 134 couples mariés en grande difficulté. Pas une petite mauvaise passe : des couples malheureux depuis longtemps, qui envisageaient souvent de se séparer.

Ces couples ont été suivis pendant cinq ans après une thérapie. Résultat : environ la moitié allaient nettement mieux qu'au départ. Environ un quart s'étaient séparés. Le dernier quart n'avait pas vraiment changé.

Ce n'est pas un conte de fées, et c'est justement ce qui rend ce chiffre précieux. Même quand ça va très mal, une sortie par le haut reste possible pour beaucoup de couples.

L'approche utilisée par Christensen repose sur une idée proche de celle de Sue Johnson : prendre un peu de recul, et regarder ensemble ce qui se passe entre vous, sans chercher qui a tort. Comme deux personnes qui observent un problème posé sur la table, plutôt que deux adversaires face à face. Elle insiste aussi sur l'acceptation : on ne change pas le caractère de quelqu'un. Mais on peut changer la façon dont on réagit à ce qui nous agace chez lui ou chez elle.

Le petit mot qui change le ton : « nous »

Une autre étude, menée à l'université de Californie à Berkeley par Benjamin Seider et Robert Levenson, s'est intéressée à un détail qui paraît minuscule : les mots qu'on utilise pendant une dispute.

Ils ont filmé 154 couples pendant qu'ils discutaient d'un sujet qui fâchait, en mesurant aussi leurs réactions physiques, comme le rythme du cœur. Les couples qui disaient plus souvent « nous » et « on » restaient plus calmes, dans leur corps comme dans leur attitude. Ils se montraient plus tendres et moins agressifs. À l'inverse, ceux qui parlaient surtout en « toi » et « moi » se montraient plus durs, et étaient moins heureux en couple.

On ne va pas sauver un couple en changeant trois pronoms. Mais ces mots disent quelque chose : est-ce qu'on se voit comme une équipe qui a un problème, ou comme deux camps ?

Comparez :

• « Tu ne fais jamais d'efforts » devient « On est coincés en ce moment, et je n'aime pas ce qu'on devient. »
• « C'est toujours toi qui pars au milieu de la discussion » devient « On a du mal à aller au bout de nos discussions. Comment on pourrait faire ? »

Duoly, l’app des couplesLe rendez-vous du soir qui remet la conversation au centre.

Par où commencer, concrètement

Pas besoin d'attendre d'avoir trouvé une thérapeute pour faire un premier pas. Voici des choses simples à essayer, dès cette semaine :

• Choisir le bon moment. Pas à 23 heures après une journée épuisante, pas par message. Proposez : « Est-ce qu'on pourrait se poser samedi matin pour parler de nous ? »
• Décrire la boucle, pas l'autre. « Quand je te reproche quelque chose, tu te fermes, et plus tu te fermes, plus je m'énerve. Je crois qu'on est coincés tous les deux dans ce truc. »
• Dire ce qu'il y a sous la colère. Derrière le reproche, il y a souvent une peur ou un manque. « En fait, quand tu rentres tard sans prévenir, j'ai peur de ne plus compter pour toi. »
• Prendre sa part, sans tout porter. « Je sais que je suis souvent sur la défensive, je vais essayer de faire attention. » Une phrase comme ça désarme bien plus qu'une longue explication.
• Faire une pause avant que ça explose. Si le ton monte trop, dites-le : « Là, je n'arrive plus à t'écouter. Je fais un tour et on reprend dans vingt minutes. » Et revenez vraiment.
• Garder un petit moment doux. Même en pleine crise, un café ensemble, une balade, un film sans parler des problèmes. Ça rappelle pourquoi on se bat pour ce couple.

Et si vous tournez en rond malgré vos efforts, consulter un ou une thérapeute de couple n'est pas un aveu d'échec. C'est souvent le moyen le plus rapide de sortir du manège, parce que quelqu'un d'extérieur voit ce que vous ne voyez plus.

Quand ce n'est plus un problème commun

Tout ce qui précède suppose une chose : que vous soyez deux à souffrir de la situation, et que chacun se sente en sécurité avec l'autre. Si l'un des deux a peur, est humilié, surveillé, menacé ou frappé, ce n'est pas une « boucle » à réparer ensemble. La priorité est alors de se protéger et de chercher de l'aide. En France, le 3919 est gratuit, anonyme et disponible jour et nuit.

Pour tous les autres, retenez ceci : une crise est un moment où le couple se fait mal, mais aussi un moment où il peut apprendre à mieux se parler. Ce n'est pas la crise qui décide de la suite. C'est la façon dont vous choisissez de la regarder : face à face, ou côte à côte.

Ce soir, il n'y a qu'une chose à faire. Pas tout régler. Juste dire, d'une manière ou d'une autre : « Je n'ai pas envie qu'on se perde. On cherche ensemble ? »